למה ילדים משקרים ומה עושים עם זה?

אחת השאלות שהכי מעסיקים הורים היא "מדוע הילד שלי משקר", ומיד אחריה "איך מפסיקים את זה". אז כל מה שרציתם לדעת על שקרים של ילדים, למה ואיך - בפוסט שלפניכם.


השבוע, בשיחת חברות, עלה נושא השקרים של ילדים.

בגיל ארבע הם עשויים לומר שהם שטפו ידיים כשאנחנו בבירור יודעים אחרת. להגיד לנו שהם לא אכלו שוקולד, עוד לפני שסיימו לבלוע. הם אומרים לאבא שאמא הרשתה להם, ועל הצעצוע שלקחו בלי רשות מחבר הם אומרים "הוא נתן לי". בגיל בית הספר אנחנו שומעים שאין שיעורים, ובגיל ההתבגרות רוב השקרים קשורים לנושאים חברתיים.


אז מה יש בשקרים האלה שכל כך מפעיל אותנו, ההורים?

קודם כל, כמו תמיד, אנחנו צופים קדימה. אם בגיל 4 היא אומרת שמישהו אחר שבר את הצעצוע (שראינו אותה משליכה על הקיר לפני דקה בדיוק) – מה יהיה בגיל 16? איך היא תדע שאסור לשקר?

אנחנו מקדשים את הכנות, אבל כשסבתא מביאה מתנה והילד אומר – ממש בכנות – "אוף זה משחק מעאפן", אנחנו מזעיפים פנים ואומרים לו שזה לא מנומס

בנוסף, ישנו החשש התמידי שלנו מאובדן שליטה. כל עוד אנחנו יודעים מה קורה אנחנו יכולים לנהל את המצב, אבל אם הם מסתירים מאיתנו, אנחנו לא יכולים לפקח כראוי על הסיטואציה. איך נוכל לשמור על הבריאות שלו אם הוא משקר לגבי כמות הממתקים שאכל? איך נוכל לעזור לו להצליח בבית הספר אם הוא טוען בתוקף שאין שיעורים?

ואחרון (לא כל כך חביב), שקרים מכניסים אותנו למאבק כוח מול הילד, ואם קראתם את הפוסטים הקודמים אתם כבר יודעים שבמאבק כוח ביני לבין הילד, לא משנה מי מנצח – הקשר ביננו תמיד מפסיד.


למה ילדים משקרים?

ראשית, מבחינה התפתחותית, ההבחנה הברורה בין דמיון למציאות מתפתחת רק סביב גיל 6. עד אז, מאוד יכול להיות שמה שבעיניכם הוא "שקר", עבור הילד הוא פשוט "עוד מציאות".

שנית, סביב גיל 3-4 מבשילה אצל ילדים "נפרדות", והם מבינים, לראשונה, שיש היבטים בחייהם שאינם גלויים לאחרים. במילים אחרות, התהליך ההתפתחותי מביא אותם לגילוי שהם יכולים להסתיר משהו מההורים – וההורים לא ידעו. זה גילוי מרעיש וחשוב, שחיוני להתבגרות של ילדינו. למרות שלפעמים זה לא נוח, אולי עוזר לדעת שזה תקין וגם קצת מרגש – הילד שלנו מכיר את עצמו יותר לעומק, וזה עוד צעד בדרך לעצמאות שאנחנו מייחלים לה (הרי אף ילד לא יכול להיות עצמאי באמת, אם הוא חושב שהוא והוריו חולקים תודעה).


מעבר לזה, אי אמירת אמת היא דרך לעשות התאמות ושינויים במציאות בלתי רצויה. הילדים מגלים שהם יכולים להימנע מהשלכות מסוימות (בלתי רצויות עבורם) אם יתארו מציאות שונה. פלא שהם מתלהבים מהאפשרות הזו? בניגוד אלינו, אין להם עדיין ארגז כלים להתמודדות עם מציאות בלתי רצויה (ביננו, גם למבוגרים לא תמיד יש), והם גם לא נתקלו בהכרח בתוצאות הבלתי נעימות שעשויות להיות לשקר.


איך מלמדים ילדים לא לשקר?

אם נרצה להיות באמת כנים (וזה הרי העניין), גם אנחנו המבוגרים נחלצים לעתים ממצב לא נעים באמצעות שקר לבן, אם לא יותר מזה. בעצם, בחירה שלא לומר אמת היא אסטרטגיה שעשויה להיות, במצבים מסוימים, לגיטימית גם בעיננו. אחרי הכל, אנחנו מקדשים את הכנות, אבל כשסבתא מביאה מתנה והילד אומר – ממש בכנות – "אוף זה משחק מעאפן", אנחנו מזעיפים פנים ואומרים לו שזה לא מנומס.


כדי ללמד את ילדינו את המסגרת הנכונה לשקרים (וכאמור, יש מסגרת כזו – גם אנחנו לא אומרים תמיד את האמת המלאה), עלינו קודם כל להציב את הכנות כערך. בשם הערך הזה, אם סיפר לנו שקיבל עונש בכתה, נרצה להדגיש כמה אנחנו גאים בו שחלק איתנו את האמת (הרי יכול היה להסתיר), ואילו את הסקרנות או הכעס בנוגע להתנהגות שהובילה לעונש, נשאיר לזמן אחר.

כאשר עולה הזדמנות, כדאי גם לדבר עם הילדים שלנו על מצבים בהם מותר לסטות מהאמת (למשל כדי לא לפגוע בחבר) לעומת מצבים בהם חייבים לדבוק באמת.


ביומיום, כדאי להציג אלטרנטיבות לשינוי מציאות בלתי רצויה, או להתמודדות איתה – גם אם זה אומר לפעמים "לעשות משא ומתן" ולחרוג מהכללים שלנו. אם, לדוגמה, הילד שלנו יודע שכשזה באמת חשוב לו נרשה לדלג על יום לימודים, הוא לא יצטרך לומר שהוא לא מרגיש טוב כדי להשיג את אותה תוצאה.


ומה בכל זאת עושים כשנתקלים בשקר?

קודם כל מנקים שיפוטיות, זוכרים שזה שלב התפתחותי, יכולת רצויה (ולפעמים הכרחית) וגם אמצעי נוסף עבור ילדים להשגת אוטונומיה במציאות שרובה אינו בשליטתם.

ככל שאפשר, ננסה לא להציב את הילדים במצב בו הם נדרשים לשקר (למשל, במקום לשאול "שטפת ידיים?", נאמר "בוא נלך יחד לשטוף ידיים"). אבל אם הילד לא אומר אמת, נימנע מלעמת אותו עם המציאות – מה שיוביל למאבק כוח – וננסה להוביל למטרה שלנו "מסביב" (אם אומר שכבר רחץ, נוכל לומר "אבל מאוד רציתי לבוא איתך, בוא נרחץ שוב").

לא פחות חשוב, עלינו לנסות לברר (מול עצמנו, קודם כל) מה הוביל לשקר. מה המציאות הבלתי רצויה שאיתה הילד שלנו מנסה להתמודד כרגע. ככל שנוכל להציע לילדינו דרכים חלופיות למילוי הצרכים שלהם, כך האסטרטגיה של אי-אמירת אמת תהפוך פחות נדרשת.

  • Black Facebook Icon
  • download
  • Black Instagram Icon
  • Black Facebook Icon
  • download
  • Black Instagram Icon